قبض آب غضنفر میاد

به بچه هاش می گه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی می ره دستشویی!!

خخخخخخخخخخخخ چیست؟

غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن

مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!

از غضنفر می پرسن ساعت چنده غضنفر که ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده!

غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!

یه بچه خسیس خوشحال از مدرسه می یاد خونه به باباش می گه بابا من امروز 30 تومن صرفه جویی كردم باباش می گه افرین چطوری بچه می گه تو صف اتوبوس بودم اتوبوس اومد من سوار نشدم تا خونه دنبالش دویدم باباش می گه تو كه می دویدی حداقل دنبال تاكسی می دویدی تا 100 تومن صرفه جویی كرده باشی

خسیسه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره

بچه خسیسه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده

خسیسه موبایل می خره صفرشو می بنده  

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسهی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!

يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!!

يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم

  یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه

بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون

یه مثل هست که میگه آدما دو دسته اند :

1-اونایی که متولد آذر هستن

2 - اونایی که دوست دارن متولد آذر باشن

زندگی یعنی

تا گردن پتو رو بکشی رو خودت

بعد زیر باد کولر بخوابی

نسل ما
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﻟﺐ ﻭ ﻣــﺎﭺ ﻭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﻭ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻﺪﻗﻪ ﺍﺯ ﺧــﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ

ﻣﻴﺸﻦ ﻣﺎﻡ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﻱ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﻭﺳﻂ ﺍﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ

دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم


هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست می‌ده. با پولایی که دیروزش گذاشتم
جیبم هیچ‌ کاری نمی‌شه کرد واقعا!!!

بعد از آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با باطنشون فرق داره ... بلکه ظاهر آدما با ظاهرشونم فرق داره!

توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه .... . . . . . . . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم ....

به سلامتی نسلی که میدانست پلنگ صورتی.صورتی است اما خاکستری نگاش میکرد.
يکي به اين ملت آموزش بده !

که آدامس و اسپري به هيچ عنوان نميتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده

يادش به خير زماني که راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله

ها خجالت بکشيد من جاي پدرتون هستم!
هستند افرادی که ﻭﻗﺘﻰ ﺣﺮﻓﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ

میگن:ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﮕﻮ!

ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟


تا حالا دقت کردین که هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت آبمیوه نا امید کننده تر نیست.


تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند

که میخوان جنسی عوض کنن یا پس بدن!


” ایمان،تقوا،عمل صالح ”

لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی بود

شما یادتون میاد؟ به ادامه مطلب برید...

اون موقع كه بچه بودم يه بار به مامانم گفتم : مامان دلم ميخواد يه حيوون خونگى داشته باشيم

.
.
.
گفت : تورو داريم بسه !

سعی کن نقشت را عالی بازی کنی
.
.
.
.
تا وقتی خودت باشی قبولت ندارند

ﻗﺒﻼ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ.......ﺍﻝﺍﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ :))))

ادش بخیرچقد اسکل بودم!
.
.
.
.
.
.
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !

قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن!

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ..

سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم ..... خدا رو شکر برطرف شد

اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و میرقصن حکم همونا هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن :|

وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی بحث های شبکه4 هم  مفید و سودمند هستند.
تو ایران میشه از هوا ی خالی پول در اورد

.

 

.

.

.

با فروش چیپس خخخخخخخ


رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد .

بعد مینویسه : آیا درخواست دیگری دارید؟!

آره سلام ما رو هم به عمت برسون!

دخدره نوشته "نرو!!
دردناک ترین التماس دنیاست !! :'(
اما به نظر من نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !! :|

 موقع استفاده از خود پرداز بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری به جای5تومن.

10تومن برداری که آبروت نره!!!

یه شب تو تاریکی سیگار می کشیدم یه جن دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: بسم الله الرحمن الرحیم....
گفت دیگه گوه هم بخوری فایده نداره من جن نیستم باباتم
من :(

بابام :D

جن :|